欣欣向榮生活諮詢中心

我身邊的人常常會問我：「夫妻或情侶常常吵架到底要怎麼辦？」或是另一半講話真的很機車，沒辦法溝通，感情備受考驗。

他們很好奇我跟藍叔結婚25年，每天幾乎24小時在一起，到底是怎麼過的？有沒有什麼特別的溝通方式？答案是 當然有

我常覺我老公藍叔是個奇葩。他常常回應我的話，我都覺得他太厲害了！

有一次我吃完晚餐後，我跟藍叔說：「我還是覺得好餓。」 他回應說：「那去煎塊牛排來吃好了。」

然後我說：「這樣我很羞愧！」然後他就非常感興趣地看著我說：「是羞愧感比較多？還是肚子餓比較多？」 有沒有很厲害

還有一次我跟他抱怨我變胖了，結果他很熱情奔放的說： 耶，我又有更多的Kitty了！

很厲害吧？那你會不會覺得這種溝通真的沒得學，完全是靠天份？其實不是這樣！

你一定有注意到當你情緒好的時候，你講話都特別好聽 對人都非常友善仁慈。

而且你輕鬆 有幽默感 可是當你情緒不好的時候 你講話就變得很臭 對人也不感興趣

不幸的是有些人的情緒從來都沒有好過 所以你有沒有覺得 把自己的情緒提升上來 對自己和身邊的人都很重要 

光是學溝通的話術，真的一點用都沒有。我們又不是鸚鵡。

如果你沒有在溝通中放入你的親和力 ，放入一些興趣在對方身上，你的溝通是無效的 而親和力基本上就是你的情緒，你喜歡和你愛的感覺

如果你想要了解你的情緒通常在什麼位置 你可以點選說明欄的[免費能力分析]讓專業的顧問師協助你

用哲學改變生活 創造興盛繁榮 大家好 我是Kitty

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我常常跟身邊的朋友分享，不管你是什麼身份，千萬不要進入囉嗦 嘮叨 或對立的角色，真的超惹人厭，我想你也一定很討厭別人這樣跟你溝通。

而且你這時候溝通出來的東西一點用處都沒有，因為通常這個時候你的情緒都太低了，你太缺乏親和力，

所以你的溝通內容不但沒有幫助，反而激起反效果，讓對方想要對抗你所說的。

即使嘴巴上他也許不跟你爭論，但他的心裡是沒有辦法認同你的

有句話是這樣說的 如果你說不出什麼好話 有實質幫助的話 至少你可以保持安靜 

但很多人就是忍不住 非說不可 他也許不是故意的 但跟他相處的人好辛苦

上一集我跟大家分享過 當另一半發出溝通的時候，你要怎麼回應才不會踩雷。

今天我們的腳色調換一下  如果你的另一半否定和貶低你的時候 你要怎麼回應，才可以避免衝突，但是又能採取主導的位置，表達自己的立場。

當我們遭受貶低或否定的時候，我們當然還是要稍微看看，自己是不是真的有做不對的地方 引發起對方的敵意。  

如果是自己真的有不對的地方 當然要檢討改進 但若是自己並沒有做錯 對方卻否定貶低你

那你就要好好地處理 讓自己處於主導的地位 免得往內越縮越小 甚至變成長期習慣性地自我否定

另外 這種充滿貶低與否定的談話內容 對雙方都沒有幫助 甚至連娛樂的效果都沒有 沒有什麼值得繼續聊下去的重要性

所以我們就簡單地回應 結束話題就可以了 也不要引發更多的爭論與敵意 這樣只是讓自己有更多的不愉快

但是這種帶有貶低和否定的溝通 你要怎麼接招怎麼處理呢？

首先我們要知道 保持沉默靜靜的忍受當然不可以。

我要教大家三個步驟 來回應這種貶低或否定的溝通 這三個步驟 每一個步驟都非常重要而且精確 

步驟1 先釐清主題  對方貶低 錯誤評論 或否定你的事情  一定有一個主題 你要先看看他在談論的主題是什麼 把這個主題先確定下來

我等等會舉一些例子 我們先把3個步驟講完

步驟2 提出在這個主題上 大家都能夠認同的事 大家都認同喔 這個步驟的目的是確保對方不會繼續的否定或反駁你

同時你也可以對這些否定和貶低的批評 做出一些主導性的回應 所以這個步驟太重要了

這一個步驟的重點是"大家都能認同的" 所以在這一段話當中 我們不會用你和我來作為句子的開頭。 別急 我等一下會舉例

步驟3 表達你自己的觀點  記住 在這個步驟 你只需要表達你自己的觀點就好 但不要去讓對方是錯的

好 針對上面的三個步驟 我們來舉些例子 ：

老婆說「我買了這件衣服耶 好不好看？」

老公回「你都不知道節儉 只會亂花錢」這是一個貶低對不對？我們看看可以怎麼回應  

步驟1 先釐清主題 這個主題是理財 節約 或者是財務管理

步驟2 提出在這個主題上 大家都能夠認同的事    所以你說「財務控管很重要」這是大家都能認同的吧？

或者說「養成節儉的習慣真的很好」你也可以說「亂花錢通常是缺乏財務規劃和紀律」這幾種回應的方式應該都算是「大家都認同的」

對方可能還是會試著想要否定或反駁你，但你講的都是他認同的事，會讓他找不到可以攻擊的點

記得我剛剛有說 這一個步驟的重點是"大家都能認同的" 所以在這一段話當中 我們不會用你和我來作為句子的開頭。

你不會用： 我想 我認為 或是 你覺得...類似這樣的說法

好 我們來做 步驟3 表達你自己的觀點 

你可以說「我覺得我平常都蠻節儉的，偶而買件衣服，應該還好。你放心啦」

另一個例子 老婆說：「在家帶小孩好累喔！」   老公說：「你在家什麼都沒做 有什麼好累的 我賺錢才累 好不好！」

這真的是一句話惹惱另一半的最佳範例 我們來看看怎麼處理

步驟1 先釐清主題 這個主題是在比較誰比較累 比較誰工作或經濟壓力比較大 或是談論家庭主婦不用工作

步驟2 提出在這個主題上 大家都能夠認同的事 你可以這樣子回應：「為人父母 不管是在家帶孩子或者是工作養家 都很辛苦」或是說「  一個人扛下整個家的經濟壓力一定很累」

步驟3 表達你自己的觀點

所以你可能會說：「在家帶孩子 做所有的家務 有時候真的好沒有成就感 也沒有可以講話的對象 過幾年孩子去上幼稚園 我就可以去工作 也可以分擔你的經濟壓力」

再一個例子  

老公說：「小李在群組PO了黃色笑話」老婆回應：「我覺得你的朋友都跟你一樣 很低級 整天閒著沒事就愛打嘴炮」

你有沒有覺得這句話真的超級貶低又否定 不改改溝通的方式 感情真的好難經營

我們來看看如果你是這位老公 你會怎麼回應

步驟1 先釐清主題   這句話的主題是 低級 閒著沒事 愛打嘴砲

步驟2 提出在這個主題上 大家都能夠認同的事  你可以說： 「在群組裡談到色情 會讓一些朋友覺得不舒服  」或者說「閒扯 打嘴砲要看場合對象 」

步驟3 表達你自己的觀點

「我的這些朋友大家聚在一起 ，真的是口不遮攔亂說話，但他們都是很好的人。」

好啦 你學會怎麼應用了嗎？ 有些朋友跟我說，「我的反應沒那麼快 事情發生的當下 想不到要怎麼說」

這是很正常的 沒有關係 有時候我也會這樣 多做練習就好了

你可以事後想一想 然後再回去溝通 試著對這些否定和貶低的批評 作出一些輕微的主導

有時候我會請我的學員把曾經被貶低和否定的一些經驗一點一點寫下來 

然後針對每一點去做以上三個步驟的練習

很多學員後來就變成高手了 你也可以這樣做

希望今天的影片對你有幫助   那你覺得我後來有沒有煎牛排來吃？留言給我吧