我身邊的人常常會問我：「夫妻或情侶常常吵架到底要怎麼辦？」或是另一半講話真的很機車，沒辦法溝通，感情備受考驗。
他們很好奇我跟藍叔結婚25年，每天幾乎24小時在一起，到底是怎麼過的？有沒有什麼特別的溝通方式？答案是 當然有
我常覺我老公藍叔是個奇葩。他常常回應我的話，我都覺得他太厲害了！
有一次我吃完晚餐後，我跟藍叔說：「我還是覺得好餓。」 他回應說：「那去煎塊牛排來吃好了。」
然後我說：「這樣我很羞愧！」然後他就非常感興趣地看著我說：「是羞愧感比較多？還是肚子餓比較多？」 有沒有很厲害
還有一次我跟他抱怨我變胖了，結果他很熱情奔放的說： 耶，我又有更多的Kitty了！
很厲害吧？那你會不會覺得這種溝通真的沒得學，完全是靠天份？其實不是這樣！
你一定有注意到當你情緒好的時候，你講話都特別好聽 對人都非常友善仁慈。
而且你輕鬆 有幽默感 可是當你情緒不好的時候 你講話就變得很臭 對人也不感興趣
不幸的是有些人的情緒從來都沒有好過 所以你有沒有覺得 把自己的情緒提升上來 對自己和身邊的人都很重要
光是學溝通的話術，真的一點用都沒有。我們又不是鸚鵡。
如果你沒有在溝通中放入你的親和力 ，放入一些興趣在對方身上，你的溝通是無效的 而親和力基本上就是你的情緒，你喜歡和你愛的感覺
如果你想要了解你的情緒通常在什麼位置 你可以點選說明欄的[免費能力分析]讓專業的顧問師協助你
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我常常跟身邊的朋友分享，不管你是什麼身份，千萬不要進入囉嗦 嘮叨 或對立的角色，真的超惹人厭，我想你也一定很討厭別人這樣跟你溝通。
而且你這時候溝通出來的東西一點用處都沒有，因為通常這個時候你的情緒都太低了，你太缺乏親和力，
所以你的溝通內容不但沒有幫助，反而激起反效果，讓對方想要對抗你所說的。
即使嘴巴上他也許不跟你爭論，但他的心裡是沒有辦法認同你的
有句話是這樣說的 如果你說不出什麼好話 有實質幫助的話 至少你可以保持安靜
但很多人就是忍不住 非說不可 他也許不是故意的 但跟他相處的人好辛苦
上一集我跟大家分享過 當另一半發出溝通的時候，你要怎麼回應才不會踩雷。
今天我們的腳色調換一下 如果你的另一半否定和貶低你的時候 你要怎麼回應，才可以避免衝突，但是又能採取主導的位置，表達自己的立場。
當我們遭受貶低或否定的時候，我們當然還是要稍微看看，自己是不是真的有做不對的地方 引發起對方的敵意。
如果是自己真的有不對的地方 當然要檢討改進 但若是自己並沒有做錯 對方卻否定貶低你
那你就要好好地處理 讓自己處於主導的地位 免得往內越縮越小 甚至變成長期習慣性地自我否定
另外 這種充滿貶低與否定的談話內容 對雙方都沒有幫助 甚至連娛樂的效果都沒有 沒有什麼值得繼續聊下去的重要性
所以我們就簡單地回應 結束話題就可以了 也不要引發更多的爭論與敵意 這樣只是讓自己有更多的不愉快
但是這種帶有貶低和否定的溝通 你要怎麼接招怎麼處理呢？
首先我們要知道 保持沉默靜靜的忍受當然不可以。
我要教大家三個步驟 來回應這種貶低或否定的溝通 這三個步驟 每一個步驟都非常重要而且精確
步驟1 先釐清主題 對方貶低 錯誤評論 或否定你的事情 一定有一個主題 你要先看看他在談論的主題是什麼 把這個主題先確定下來
我等等會舉一些例子 我們先把3個步驟講完
步驟2 提出在這個主題上 大家都能夠認同的事 大家都認同喔 這個步驟的目的是確保對方不會繼續的否定或反駁你
同時你也可以對這些否定和貶低的批評 做出一些主導性的回應 所以這個步驟太重要了
這一個步驟的重點是"大家都能認同的" 所以在這一段話當中 我們不會用你和我來作為句子的開頭。 別急 我等一下會舉例
步驟3 表達你自己的觀點 記住 在這個步驟 你只需要表達你自己的觀點就好 但不要去讓對方是錯的
好 針對上面的三個步驟 我們來舉些例子 ：
老婆說「我買了這件衣服耶 好不好看？」
老公回「你都不知道節儉 只會亂花錢」這是一個貶低對不對？我們看看可以怎麼回應
步驟1 先釐清主題 這個主題是理財 節約 或者是財務管理
步驟2 提出在這個主題上 大家都能夠認同的事 所以你說「財務控管很重要」這是大家都能認同的吧？
或者說「養成節儉的習慣真的很好」你也可以說「亂花錢通常是缺乏財務規劃和紀律」這幾種回應的方式應該都算是「大家都認同的」
對方可能還是會試著想要否定或反駁你，但你講的都是他認同的事，會讓他找不到可以攻擊的點
記得我剛剛有說 這一個步驟的重點是"大家都能認同的" 所以在這一段話當中 我們不會用你和我來作為句子的開頭。
你不會用： 我想 我認為 或是 你覺得...類似這樣的說法
好 我們來做 步驟3 表達你自己的觀點
你可以說「我覺得我平常都蠻節儉的，偶而買件衣服，應該還好。你放心啦」
另一個例子 老婆說：「在家帶小孩好累喔！」 老公說：「你在家什麼都沒做 有什麼好累的 我賺錢才累 好不好！」
這真的是一句話惹惱另一半的最佳範例 我們來看看怎麼處理
步驟1 先釐清主題 這個主題是在比較誰比較累 比較誰工作或經濟壓力比較大 或是談論家庭主婦不用工作
步驟2 提出在這個主題上 大家都能夠認同的事 你可以這樣子回應：「為人父母 不管是在家帶孩子或者是工作養家 都很辛苦」或是說「 一個人扛下整個家的經濟壓力一定很累」
步驟3 表達你自己的觀點
所以你可能會說：「在家帶孩子 做所有的家務 有時候真的好沒有成就感 也沒有可以講話的對象 過幾年孩子去上幼稚園 我就可以去工作 也可以分擔你的經濟壓力」
再一個例子
老公說：「小李在群組PO了黃色笑話」老婆回應：「我覺得你的朋友都跟你一樣 很低級 整天閒著沒事就愛打嘴炮」
你有沒有覺得這句話真的超級貶低又否定 不改改溝通的方式 感情真的好難經營
我們來看看如果你是這位老公 你會怎麼回應
步驟1 先釐清主題 這句話的主題是 低級 閒著沒事 愛打嘴砲
步驟2 提出在這個主題上 大家都能夠認同的事 你可以說： 「在群組裡談到色情 會讓一些朋友覺得不舒服 」或者說「閒扯 打嘴砲要看場合對象 」
步驟3 表達你自己的觀點
「我的這些朋友大家聚在一起 ，真的是口不遮攔亂說話，但他們都是很好的人。」
好啦 你學會怎麼應用了嗎？ 有些朋友跟我說，「我的反應沒那麼快 事情發生的當下 想不到要怎麼說」
這是很正常的 沒有關係 有時候我也會這樣 多做練習就好了
你可以事後想一想 然後再回去溝通 試著對這些否定和貶低的批評 作出一些輕微的主導
有時候我會請我的學員把曾經被貶低和否定的一些經驗一點一點寫下來
然後針對每一點去做以上三個步驟的練習
很多學員後來就變成高手了 你也可以這樣做
希望今天的影片對你有幫助 那你覺得我後來有沒有煎牛排來吃？留言給我吧
大部分的人在決定交往或進入婚姻的那一刻，都是想要和眼前的這個人，好好的經營感情或婚姻幸福的，並且盡可能的長久愛下去
即使他對未來有些不確定，甚至於是害怕
當然也有些人可能例外，他愛上的可能是你的錢、你的社會地位、名聲或是你的外貌，他跟你談感情是想要利用你，他並沒有愛上你
大多數的人在感情的一開始都是懷有長期目標的，特別是婚姻更是如此
如果有人跟你講說 我愛你我想跟你在一起 但我只會愛你一年，而且我還可能同時去愛別的人。
你覺得他的企圖是什麼？他真的想要跟你談感情嗎?
但為什麼兩個相愛相守的人，最後卻有人外遇劈腿了呢？
等一下我要跟你分享一個故事 它包含了5個重要的轉折點
用哲學改變生活 創造興盛繁榮 大家好我是Kitty
故事是這樣子的：春嬌與志明他們兩個人相愛在一起3年多了 很認真的經營感情 對未來也有打算
有一天志明在下班前收到前同事小美打來的一通電話 他們其實很久沒有聯絡了
小美說我最近跟上司出了點問題 那個上司你也認識 所以我很想要跟你聊一聊 你可不可以幫我？
下班後我去找你，我請你吃飯
志明聽了覺得這也沒什麼 大家都是朋友 而且小美是要聊公事 沒什麼問題
這一天春嬌工作出了些狀況要加班 所以志明下班後就赴約了
他協助小美去處理他的上司 聊完後回到家 不到9點 洗了個澡 一切都很正常
他想等春嬌下班後 跟她聊小美的事
但是春嬌累了1天回到家後 感覺上心情也不是很好 一副就是不想線上聊天的樣子
所以志明什麼都沒說 他心裡覺得有些怪怪的 但另一方面又覺得他跟小美也沒什麼特別好說的
隔天春嬌問：你昨天晚上去哪了？
志明順口的說：前同事找我聊聊工作上的事
這是第一個轉折點 志明要事先跟春嬌報備的時候沒有報備 事後要交代一下 又沒有堅持他的溝通
雖然他和小美之間沒有發生什麼事 但是志明卻對春嬌 隱瞞了
第一轉折點讓志明掉到了不利的狀況
以他的身份 他原本應該要去增進他與春嬌之間的感情，但現在他卻做出了破壞。
你們有沒有發現這種類似的狀況 還蠻常發生的 。 當一個人的身份應該要是去幫助時，但是他卻是在破壞
幾天後志明再度接到小美的電話 下班後我去找你 我拿點東西給你
小美為了感謝志明的幫忙 從台東老家很誠意地帶了釋迦回來
他們一起吃晚飯 這次小美聊了很多自己私人的事情 而志明很自然地也聊起了自己的生活
他們聊得很融洽 志明已經很久沒有這樣和異性聊天了
他心底有些小開心 也想到春嬌的工作很忙 所以兩個人相處的時間好少 心裡有些埋怨 這次的晚餐之後，
他還是沒有跟春嬌講小美的事
事後，他想著小美 感覺到小美似乎對他有好感
他一方面默默的想像如果和小美繼續下去會是什麼情景 但另一方面又繼續和春嬌保持感情關係
這是第2個轉折 志明掉到了懷疑的狀況
他在春嬌和小美之間 沒有做出決定 他要嘛就跟小美維持單純的友誼關係，要嘛釐清他是不是想要和小美在一起，放棄春嬌的感情
接著小美有時候會過來和他一起吃午餐聊天 志明偶而會跟小美抱怨他和春嬌的關係
這是第3個轉折點
志明心裡開始有一點偏到小美身上了 但他並沒有面對自己這樣子的狀況去處理
他忘了他自己的那些美好的特質-忠誠 正直 誠實 他開始真正的對春嬌隱瞞並且說謊 也埋怨春嬌的工作和一些生活中的小事
他不知不覺的成了他和春嬌這份感情的敵人 也不斷的做出傷害和阻礙這份感情的事
有一天小美很興奮地跟志明說 附近開了一家健身房 我們下班一起去運動好了 沒有人相互激勵 真的很難維持運動的習慣
志明覺得真的很不錯 所以他開始每週至少會有三個晚上 和小美一起去運動 也開始越走越近 一起散步打鬧 ，
不時會有一些小小的肢體觸碰 甚至是超出友誼的親密動作
這是第4個轉折點 警報已經想很久了
他和小美相處的情況已經背叛了他和春嬌之間的感情
但志明還是沒有做出處理 任由自己陷在那裡 搞不清楚自己的角色是什麼？
直到有一天他們一起過了夜
志明早上在Hotel醒來的時候感到非常的困惑
他想怎麼搞的 一步一步 走到了今天這個樣子 春嬌怎麼辦？小美又該怎麼辦？
這是第5個轉折 他掉到了完全的困惑 腦中一片混亂
網路上有一些資料我不知道是真的假的 大家聽聽看
已婚人士呢有有大約34%的人有外遇的經驗
另一份子資料說 未婚交往呢有三分之一的人是習慣性的劈腿
三分之一的人曾意外劈腿 他們可能不會再犯
而只有三分之一的人是維持在感情上的忠誠
下一段資料就很有趣了
最不會劈腿的3種職業分別是化學家，圖書館管理員，和農夫。大家覺得這是真的嗎？
志明和小美之間發生的事 也很可能發生在你自己身上
這其實中間有好幾個轉折點 如果在這幾個轉折點上 你發現不大對勁 立即修正 你的狀況就會維持並且有機會提升，
但如果在這幾些轉折點上 你沒有覺察到你自己的狀況 或者沒有去面對 沒有做出修正 那麼你就會繼續往下沈淪
所有破碎的感情都是這樣隨著這5個轉折點 一步一步地往下走的
原因出在你遇到轉折點的時候 沒有即時地止血
而這個下墜的速度 有時候會快的不得了 在幾個小時之內就已經發生了
這個資料也同時可以應用在你的工作 親子教養 投資理財 甚至你的車子上面
你曾經在生活中的某一個領域狀況不斷往下掉 卻不知道該怎麼辦嗎？
如果你想要知道你在生活的每一個領域所處在的狀況
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好 剛剛我們講的都是志明怎麼一路掉下來的，
下一集我們要來聊聊怎麼樣幫助我們的志明
可以順著剛剛的5個轉折點 一路往上回去 重新找回幸福 大家想要幫助他嗎？
今天的分享到這裡結束，如果你對談論到的技術感興趣 或者是有問題不知道怎麼應用？
歡迎你留言給我 我都會一一回覆。
在上一集的影片，我分享了外遇劈腿之所以會發生的5個轉折點。
它們適用於各種感情問題無解的狀況。
而每一個轉折點都是一個修正的機會。
若是像志明一樣錯過了這些修正的機會，結局就會是一片混亂，
困惑的感情或婚姻，不知道該如何解決？
春嬌與志明的故事太真實，它就發生在我們自己和周圍的人身上。
也有些朋友說，若已經變成志明這樣子的狀態時，該怎麼辦才好？
我相信你身邊一定有這樣子的朋友，在感情上充滿困惑或是有無法面對的狀況。
還有位朋友跟我說直接把劈腿的人就拉出去槍斃就好了。
但我覺得這樣傷亡人數可能會太多，比你想像的多很多很多，而他們並不見得就是壞人。
所以我們還是來談談怎麼樣把他們從水深火熱之中解救出來，成為一個忠誠，而且對感情正直負責的人，真正去擁有一份感情。
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上一集故事的結尾是第五個轉折點 困惑 也是最低最慘的一個
志明在Hotel醒來 坐在床上 他完全處在困惑的狀況 處境一片混亂 沒有立即的解決方法
今天我們要來看看 怎麼樣幫助志明的感情之路往上回升，找回他的幸福
在第五個轉折點的處理方法是 他要找出他所在的位置
他可以看看四周的環境 讓自己在空間中定位一下 找出自己在哪裡？
他看床單 看天花板 檯燈 小美 沙發 窗子 牆壁 門 壁紙上的花紋 桌子….等等
他不斷地看著四周的環境 這是消除困惑感的方法 他可能花15秒鐘 也可能花15分鐘 或者是1個鐘頭
才會跳脫出困惑的狀況 感到明亮清晰起來
大家覺得志銘會發現他在哪裡？
喔 我在Hotel 在忠孝東路 在床上 我在小美的旁邊
然後他會往上爬升 進到第四個轉折點 背叛 他背叛了與春嬌感情上的信任
要跳脫背叛的狀況，現在他得做的是 找出在這段感情中 他特定的位置和功能是什麼？
剛才上個步驟我們先在空間中定位了，現在我們則是要在身份、角色上面去定位。
你們覺得志明的身份是什麼？他特定位置和功能又是什麼？
很自然地 志明應該會發現 他特定的角色 位置是春嬌的男友
而他的功能是和春嬌共創感情 互相支持陪伴 創造彼此信任的關係
志明會真正地看到和面對自己的背叛 這會讓他好起來
同時也會讓志明提升到第三個轉折點 敵人
他批評抱怨他和春嬌的感情以及春嬌的工作狀況 他持續的做出傷害感情的事 而成為這份感情的敵人
要跳脫敵人的狀況，這時候志明要去找出自己到底是誰？他是一個什麼樣子的人？
他擁有什麼樣的特質 才能或品質？是渣男嗎？是違背承諾愛說謊的男友嗎？是個懦弱不敢拒絕的男人嗎？
志明也許會發現他其實是個理性而且忠誠的，他也許也發現雖然他對小美也很有好感，但他不是一個會腳踏兩條船的人。
也許他會發現他還是愛春嬌的。 他也有可能發現自己其實是個誠實的人，不會對喜歡的人說謊隱瞞
這樣子的發現就會讓志明提升到第二個轉折點了 懷疑
他在春嬌和小美之間沒有做決定 他處於懷疑
這時候志明要去看看方案1 和小美在一起 和春嬌分手。
方案2和春嬌持續在一起放手小美
他要去看看這兩個方案 哪一個是比較能夠促進長久生存的 然後下定決心並和雙方公開他的決定
你可以想像他可能很慘 不管他選方案一還是二 他都會被當成豬頭 他們三個人沒有一個有好日子過
志明在這個時候要把皮繃緊一點 並且盡一切努力去付出 咬緊牙關撐過去
這會讓他提升到第一個轉折點 不利
志明原本應該是那個幫助感情變得更好的人 但他卻不斷製造麻煩 所以他處在一個不利狀況
在這個狀況下志明要做的行動比較多 而且他一定要實際去執行 才能讓自己提升上來
首先他要找出在感情經營上 哪種樣子的人才是他的朋友？
大家覺得哪一種人才是他的朋友？忠誠負責誠實的人？還是那些喜歡說謊劈腿的人？
他會發現那些對感情忠誠的人才是他的朋友，對吧？
接下來他要去定位 那敵人是誰呢？ 誰會破壞感情忠誠或是在感情中做出需要隱瞞說謊的事呢？
找出敵人後，志明需要深呼吸一口氣 不顧個人危險 給予敵人有效的一擊
他可能要更著頭皮跟春嬌坦白 他跟小美之間的互動這些細節和過程 或者對那些感情上不忠誠的朋友提出警告
這個步驟會幫助志明清楚的站在朋友這一方 而不會有機會搖擺不定 跑去當敵人
這也是志明當初認識小美的時候 沒有做到的地方 才導致後來的外遇
現在志明要對他所造成的傷害做出大量的彌補 直到春嬌甚至春嬌的家人可以相信他的真心而重新接受他為止
而這些彌補必須要身體力行 不光只是買首飾包包或花錢消災了事
它可以是連續兩個月每天接春嬌下班 跟春嬌清楚交代每日行程 幫春嬌跑腿買生活日用品
每個假日都去陪春嬌和家人互動....
總之他必須要遠超過一般正常男友的付出，來讓自己重新被接受
在這之後春嬌與志明的感情就算是脫離危機的狀態了，但是事實上並不算是安全 。
了不起也只是回到了當初出軌前的狀況。
他們的感情其實在外遇出軌前就已經不對勁了，否則也不會有這樣的事情發生。
我相信大家可以看到很多夫妻或是情侶之間的關係也像是這樣，不好也不壞，
所以就這麼擱著，沒有危機感，也不會想要去進步或改善，真的出事了再說。而出事，並不一定是劈腿外遇
我認識一些情侶或夫妻他們幾乎是每天都有得吵，有時大吵有時小吵。
還有一些是已經不講話了，比室友還不如，這樣的感情關係不只傷心，還傷身。
也有些夫妻彼此很有默契地一起生活，但感情很無味、生活很無趣。
還有些夫妻或情侶長期都在彼此忍耐著，這樣的感情真的好辛苦。但是這些狀況都是可以改善的
有一次，一個習慣性外遇的女人對我說：你這麼活潑你一定也常常有外遇的機會吧！？
我聽到他這麼說還蠻驚訝的，因為一個人會不會外遇劈腿，跟他的長相 身材 財富 學歷 工作或活不活潑....都沒有關係。
那外遇劈腿跟什麼有關係呢？
上個影片我和大家分享了志明劈腿的五部曲，這5個轉折點就是修正 止血的機會，
但志明當時顯然沒有覺察到他正在這些轉折點上，所以他自然就會錯過了，沒有踩煞車。
或者說志明有覺察到他在這些轉折點上，但他沒有去面對去處理，所以狀況就變得越來越糟，繼續往下掉，直到他完全搞砸了。
今天和大家分享了怎麼樣順著這5個轉折點往上回去的方法，希望能幫助到在感情上遇到類似狀況的朋友。
你也可以把它應用在其他感情問題無解的狀況或是生活的其他領域。
它非常有效。如果你看完有任何問題，歡迎你留言給我。
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我們下次見拜拜
你剛決定交往新的對象 或是正準備進入婚姻嗎？
還是你處在破鏡重圓再試一次的狀態？
感情或婚姻的磨合期到底是什麼意思？
許多的戀情和婚姻最後以“個性不合”分手 。
往往來自於你在磨合期的時候，你沒有做好你的工作 。
今天我要和大家分享如何快速安然地度過「磨合期」 幫助感情加溫
所謂的天作之合，就只是這些人恰巧應用了這個方法。
而不懂這個方法的朋友們，後患無窮。
用哲學改變生活創造興盛繁榮，大家好我是Kitty
這個經營感情系列，都在和大家分享談情說愛的技術，
沒錯！談情說愛需要有技的，
否則很容易費時又費力，結果還傷亡慘重。
什麼是「磨合」？
它是指經過一段時間的共同經歷與生活，逐漸相互適應。
你會發現有些情侶和夫妻，他們從來就沒有達到相互適應過。
他們要麼就爭吵不斷，要麼就是壓抑情緒，忍耐另一半。
但這並不代表他們不愛對方，
而是他們在磨合期的時候， 不知道該怎麼做？
先跟大家分享一個磨合期失敗的故事：
過年前，網路上出現了一篇發文，
標題大概是“男友媽媽把我送的禮盒丟掉”
女網友心意滿滿，寄給男友媽媽新年禮物，
卻被丟到垃圾桶而且還被罵太瞎，
我想他的男友夾在中間一定很困擾。禮物是鳳梨口味的牛軋糖，鳳梨原意是用來祝人生意興旺的意思，
但是因為男友家有人在醫院工作，如果說生意興旺絕對不算是好事，尤其是在疫情這麼嚴重的時候。
所以她不只沒有傳達出祝福，還有點詛咒的意味。
貼文一出來，馬上引來一堆人留言，一面倒的支持男友媽媽。
不少人說女網友生活常識不足，醫護人員已經夠辛苦了，還要被你詛咒。
我想她當然沒這個意思
再舉一個例子：
我跟藍叔結婚的前半年，每次我去買雞肉一定都是買雞胸肉，
因為我很年輕的時候就知道，西方人愛吃雞胸肉（天知道腦袋裡這個資料到底是從哪來的）
直到有一天藍叔跟我說：「你真的很愛吃雞胸肉耶！」 我才what！！我才不愛吃雞胸肉好不好！
有雞腿肉幹嘛不吃啊！所以從此之後我們兩人就終於有雞腿可以吃 ！
當你在新接觸一個人、一份感情、一個計畫、一個新的職務和身份的時候，
你常常會做錯2件事：
第一件事：自以為很聰明很細心，把你喜歡或覺得好的東西硬要加在對方身上。
覺得自己肯定的東西或觀點，對方一定也會喜歡或認同。
第二件你會犯的錯：自以為很聰明覺得完全了解對方，就像我和藍叔的雞胸肉事件一樣，
很不幸，事情根本就不是我想得這樣，而會發生剛剛那兩個狀況，
都是因為在感情磨合期的時候，你沒有做對下面2個步驟。
第一個步驟是去找出對方的需求和期望
這是指你要在這個人的身上，去找出情報、資料、或訊息
像是什麼呢？
他在感情當中他想要得到什麼？他想要擁有一個什麼樣子的感情？
他希望他的另一半是什麼樣子的角色？
很多朋友在應用這個步驟的時候，會直接跑去問對方：在感情上你的需求和期望是什麼？
然後80%人得到的答案都是：這樣就很好了呀、沒有特別想要耶、你很ok的 我們沒問題...如果
答案真的是這樣子的話，為什麼分手反目的人這麼多，離婚率又那麼高？
那我們要怎樣去找出對方的需求或期望呢 ？
首先我們要先了解什麼叫做「需求」。
需求指的是你想要、你期望某個東西，但是你目前沒有 你處於缺乏的狀態
而期望基本上就是你希望的，想要的，你渴望的。
所以我們在做這個步驟時，要找到需求和期望的時候 你要去找到對方他想要什麼，渴望什麼，
還有他缺乏了什麼？
舉例來說：我真的很想要每天有人陪我吃完飯，但是目前我都是自己一個人吃。
我想要有一個可以一起去旅行的伴。
我想要另一半可以一起運動 一起做菜。
我想要有人靜靜的陪伴，我希望另一半未來是我志同道合的創業夥伴。
我需要我的另一半可以支持我，照顧娘家的父母，因為我是獨生女。
當我在生活上遇到困難的時候，我希望對方可以給我多一點的時間，不要一直催促或嘮叨我。
我很節儉我也希望另外一半不要太浪費。
我期望另一半出現的時候都是乾乾淨淨的，不邋遢。
我希望另一半可以幫我挑衣服 。
我希望有衝突的時候雙方可以理性的溝通，而不是情緒失控爭執。
我很想要擁有自己的房子。
我很想要生小孩。
我愛吃雞腿。
我希望鳳梨製品絕對不會出現在我家人面前。
我希望你所有的錢就是我的錢，你的財產都是我的，
你的家人對我們的感情沒有幫助，最好少來往....
這個對象就不用發展了，你最好趕快跑
我想還有非常非常多的答案，要是認真想一下，
絕對可以寫出一大堆出來。
但是你直接去問對方的時候，你會發現有的時候他沒有辦法馬上給你答案，
那是因為他自己，可能也從來沒有想過這些問題，
你當然可以耐著性子跟他討論，但更重要的是，
你必須要對你的另一半感興趣，在生活上去觀察，
去看看他有什麼樣的目標？他對什麼有興趣？他喜歡什麼樣子的生活？
他喜歡吃什麼？雞胸還是雞腿？他對生活或是金錢的價值觀？
他喜歡怎麼和人相處？他的家庭成員有誰？他怎麼和家人互動？
甚至他喜歡怎麼樣子的穿著打扮？或他喜歡你怎麼樣打扮？
如果你可以把這個步驟做好，你就會對於這份感情的未來，有一個很清楚的經營方向。
若發現有些做不到的地方，你可以去和對方溝通討論，或是如果對方想要的真的太離譜了，
你也可以考慮趕快撤退，不要浪費彼此的時間。
否則未來的相處要麼就是爭執不斷，要麼就是長久的壓抑和忍耐。好累
方向訂出來了，接著就是步驟2，去生產出這樣子的結果。
白話文就是去把它做出來。
針對第一個步驟你所獲得或觀察到的這些資訊，你要去把它做出來。
你可以針對每一點研究一下，然後想想看，你要採取什麼樣子的行動？並且真的去做。
例如：
規劃每個假日去騎腳踏車或爬山路線，
在網路上學幾道拿手菜，做給對方吃
去學習經營管理的相關知識，為未來創業做些準備
陪對方的父母聊天吃飯，
或者只是在約會前把自己打理好，讓對方高興 。
我相信如果你有心想要經營一份感情，你會想到很多很多可以做的事，來讓你們的感情升溫
在這2個影片當中，我和大家分享了怎麼樣經營一份已經存在的感情，
有興趣朋友可以去看看。
#41https://youtu.be/g7CG_fp6YUw
#42http://youtu.be/jWz-HQiqIqQ
記得剛剛前面我講到每個人都會犯的錯，這是人之常情，大家都很容易犯，你要特別小心。
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感情久了，另一半對我好像沒興趣了 ，不愛我了
時間真的會沖淡愛情嗎？
這幾乎是感情和婚姻上最常見的一個問題
感情淡了、平了、是不是不愛了？
雖有時會爭吵，但也不能算是感情不和，
雙方也沒有人外遇劈腿，甚至連衝突都很少，
但是感情就是變淡了。
他對我不再感興趣，每天我們就是生活著，
仍然各自在為維持著關係而努力，但是好平淡，
甚至感覺不到被愛的感覺，
但又不至於要分手 這該怎麼辦？
等一下我會給出答案 ，
大家可以立即套用在感情或婚姻上 ，
你一定會有一些新的想法
現在我們遇到了一個大問題，你選擇了對你感興趣的人，
然後你們交往了，你們甚至轟轟烈烈，還走入了婚姻。
但是隔了一段時間之後，你發現到他對你不感興趣了，
你們之間的火花都不見了，一切都變得很平淡無趣...
很多人會收到朋友的忠告，這很正常啊，熱戀期過了嘛！
婚姻就是這樣子啊，你不要要求太多..
然後雙方就一直忍受下去
走完後半輩子，
這鐵定不是你想要的感情。
你有沒有發現我描述的現象 ，
在你的周圍很常發生。
我們先來看看為什麼美麗的愛情會變成這樣？
最重要的一個觀點就是要去創造 ，
不斷的去創造你的感情，
讓你的感情處在週期持續上長的部位，
而不是老在滅火 解決問題或往下掉。
但奇怪的是，
人們為什麼會對自己當初所選擇的感情沒有興趣、
不想要創造了呢？
因為他給予另一半的幫助，失敗了！
就這麼簡單！
大部分你在婚姻關係中看到的混亂，
墮落或是婚外情，
都發生在這個因素之後 。
他的幫助失敗了，幫助這個因素，
是感情和婚姻的基礎。
它也是人際關係必備的條件，
如果我幫不了你，你也幫不了我，
那我們兩人是在攪和什麼？
當一個人覺得我對你沒有幫助、
我做什麼也沒有用、
我都在白費力氣、
我對你沒有重要性...
既然如此，
我做什麼都無所謂了，
所以這個人就會開始偏離感情的目標、走向墮落。
社會上的罪犯也是這樣子來的，
他覺得他再也無法幫助了，所以做什麼都無所謂了
失敗幫助，它們常常都只是一些小事，
你可能根本沒有注意到，
但它們不斷地在你的感情關係中累積、蔓延，
最後雙方都覺得被打敗了
我來舉一些幫助失敗的例子 讓大家可以在生活中去觀察
我煮了幾樣他愛吃的菜，結果他突然晚上有應酬沒有回來 。
他問我工作上的事，我給了建議但是他不但沒有採納，還批評我的回答。
家人聚餐過後，我主動洗了所有的鍋碗瓢盆，
但是他挑出一些又洗了一遍。
我幫他買了一件襯衫，但從沒見過他穿過。
我費盡心思，幫她挑生日禮物﹑但是他收到時看起來很冷淡。
我苦心安排的旅遊，但是他一直嫌棄飯店的設施不夠好。
我想要帶他父母親一起吃飯，慶祝他們的結婚紀念日，
但是他卻說她在家自己煮就好。
我幫他按摩，但他一點都沒有覺得比較好。
我想要幫他買一份特別的禮物慶祝他升官，但是找了一個下午都沒有找到。
我訂了浪漫的餐廳﹑但是他只是心疼花錢 。
我每天煮飯給他吃，但是他好像更喜歡叫外賣。氣死我了！
我買了看起來很棒的甜點，但是他不想吃！
我準備了維他命，但是放到過期他都沒動！
……我想你一定也可以想到很多例子！
如果你想要知道你的另一半為什麼惱羞成怒，不開心，變得冷淡，
那你一定要先了解到，
你的另一半盡力想要為你做點事，
但是你卻不理解 也不領情，
甚至還不小心潑他冷水 讓他受到了挫折。
你可能完全都不是故意的，
但這讓他在感情當中不想要再去主導，
他變得沒有意願，
而且不感興趣。
而你完全不知道他究竟怎麼了？
你也開始覺得不開心！
所有這些負面的情緒和混亂，都是出現在美好之後。
那些美好是你們對彼此的愛、寬容、
對未來的理想與承諾，
而那些冷漠不愉快負面情緒和想法，
是來自於被對方拒絕幫助，
或幫助失敗了的挫折 。
你仔細想想，沒有前面的美好與善意，
哪裡會有後面的混亂？
你有沒有曾經想要去修理一個東西，
讓它變得更好 運作得更順利，
弄老半天都弄不好。
你試了又試，最後你會怎麼做？
你一氣之下，就狠狠的把它摔倒垃圾桶，不想要再理它了。
你的感情和婚姻也是這樣，只是這次被摔的是你或你的另一半 ！
當你的另一半想要幫助你，卻受到阻撓或感覺到氣餒，
所以他再也對你不感興趣了。
很多我的學生會來問我有關於經營感情，
婚姻或親子關係的問題。
我都十分建議他們要想辦法讓另一方對你有成功的幫助，
你不要叫他做太難的事，然後當他有做到的時候，
你要讓他的幫助是成功的。
怎麼做呢？
舉個例子來說：
台北今天超冷的，你可以跟另一半說
「你待會捷運站出來，可不可以幫買一碗酸辣湯回來，我好想喝熱湯喔。」
然後當他買回來了，
你要好好的想用然後跟他說：
「太棒了！好香喔！是真的是我需要的！」
你也可以跟另外一半說：
「你每天帶小孩 整理家 真的很辛苦 我好像從來都沒有跟你說聲謝謝吼」
你真的，等等就這麼跟你老婆說
看看她有什麼反應！
你也可以去想想他曾經對你提供過什麼樣的幫助，
想要你變得更好，解決你的問題，
更快樂開心和健康，
但是你沒有當一回事。
你可以去針對這些事和他說謝謝！
比如說：「老公謝謝你放棄買車 和我一起存房子頭期款！」
或者是
「 下次我們再去吃一次我生日時你帶我去的那家餐廳，我覺得蠻不錯的」
你也可以趁著假日出門的時候，
把他去年買給你的那個包包拿出來用，
然後稱讚它。
我沒有要大家說謊說瞎話。
但是你說你可以說的，
比如說這個包包的顏色真的不是你喜歡的，
那你當然就不要跟他講說這個包包的顏色很好看。
這真的太假了行不通
但是你可以跟他講說這個包包的設計很好
小口袋很好用、而且很輕。
總之你讚賞的一定是事實 不能虛假
你要持續的讓另一半在生活上幫助你，
並且讓他感覺到他對你的幫助，是成功的 有效的。
這樣你就可以幫助他慢慢恢復活力，
並且重新對你和這個婚姻感興趣 。
好，冰凍三尺非一日之寒，
你千萬不要以為你這樣子做個兩三天，
馬上就會有成果出來，沒有這回事。
你要堅持這樣做一陣子，你就會看到改善。
你有沒有發現，接收幫助是一種能力。
我們不但需要去幫助別人。
我們更需要有接受幫助的能力，這樣大家的日子都會過得比較好。
看到這裡你知道怎麼應用的嗎？
希望這能帶給你一些有用的想法和幫助。
如果你有收穫的話，
留言給我 讓我知道我提供給你的幫助是有效的！
如果你想要更了解你個人的狀況，
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我們下回見囉 拜拜
你有沒有發現在自己身上有兩個你，
一個你想要擁有理性、長久穩定、和諧的感情或婚姻 好好地愛另一半。
但是另外一個你常常會有不理性的行動與情緒、恐懼、焦慮、過度的慌張 敵對、攻擊性、
當受害者或者逃避說謊等等...
這兩個你，不但讓自己在感情上變得非常的矛盾
它也常常把好好的一份感情給毀了
今天我要跟大家分享
我自己最常用的3招
幫助大家做好情緒管理。
這不只用在感情上，你也可以應用在一般的人際關係或者是工作上
感情上面的爭執 不愉快和負面情緒破壞的不只是感情而已，
他總是讓我們的整個生活都覺得一團糟 。
你可以想像嗎 ？
如果沒有這些不理性的情緒或是
行為來破壞你的感情，
那麼你的戀情或者是婚姻會是什麼樣子？
你要記得一件事喔：
你的感情是由你在主導！
不是由你的非理性情緒或衝動在主導 ！
記得！你才是老大。
我今天要分享的這3招你一定要會用，
但在這3招之前，我們要先分清楚這一正一反 哪一個才是真正的你，
哪一個是你非理性的情緒產物。
卻一直在冒充你。
你知道你的心靈當中有一部分是完全不在你的掌控之下的嗎？
那是一個非常不理性的心靈，
他是以刺激反應來運作的，
刺激反應指的是當環境給你一個刺激，你就會這樣反應出來，
不管你自己要不要
簡單地說 它控制了你
舉例來說：
你傳簡訊給對方，他半個小時沒有回應，你就覺得有壞事發生了怎麼辦？
好焦慮或者是你就覺得他不重視你，很生氣大吵一架。
也很可能你哭哭啼啼、變成小可憐 覺得受害
再舉一個例子：
談感情的時候，你總覺得自己不夠好配不上對方，所以你在另一半面前，
總是表現得唯唯諾諾 百般討好，
深怕他會看不上你或是會拋棄你。
另一個例子：
對感情這件事上你總是恐懼害怕很沒有安全感，
所以你要求對方切斷他喜歡的的社交活動，只能跟你在一起。
你成了超級有控制欲的忌妒狂，想要完全控制另一半的行蹤，動不動就情緒勒索。
再舉一個例子：
對方無心犯的小錯，但你卻一直忍不住你的敵意。
不斷地攻擊抱怨，最後小事變大事，雙方都很不高興。
最後一個例子：
你覺得愛就是要犧牲奉獻，於是你完全失去了自己。
這些都是刺激反應的例子 一個刺激發生了，
你就是會這樣反應
我要跟大家分享怎麼樣管理情緒，
當情緒的主人，
不要受刺激反應的影響。
第一招1.
當你處在刺激反應的時候，
你要知道那不是你，
你不用聽他的
你要告訴你自己，那些都是刺激反應！
別來煩我！那不是真正的我！我才不會中你的計
我完完全全可以理解，
你可能會覺得所有的那些情緒都非常的真實：
你真的很生氣、你真的覺得恐懼害怕、
你真的感受到必須卑微討好、
你真的覺得悲傷想哭泣...
這些負面情緒以及它產生出來的行動，
都不是來自真正的你，....
那什麼時候你才是真正的你呢？
要怎麼觀察？
當你輕鬆、不嚴肅、理性的時候，
寧靜穩定、快樂的時候，當你有愉悅的情緒、堅持、
表現出你的毅力和勇氣的時候，
當你朝向目標、合作、給予支持和幫助的時候，
這些才是真正的你，
真正的你充滿著正面的能量和生命力。
而那些嚴肅、混亂的情緒，
都不是真正的你，
它們是刺激反應的產物，
所以你不用聽他的，
不用乖乖照著他的劇本來反應
如果你想要知道這些刺激反應對你產生了什麼影響
你可以來做［免費能力分析］
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讓專業的分析師來協助你 。
如果你想要學會如何去除這些刺激反應的根源 ，
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我們來看看情緒管理第二招是什麼
2. 你不要用這些負面情緒和想法，
來作為你思考未來行動的方向
我和大家分享一個案例：
我之前有一個非常優秀的漂亮女學員，
他喜歡上一個非常優秀的男人
這男人非常的帥，名牌大學畢業、科技業的新秀
而且很多女人繞著他轉 ..
這女生很害怕這男人會選擇和別的女人交往，
所以他順著這個害怕的負面情緒，
也就是刺激反應來思考他未來要採取什麼行動，
達成她的目標，
她刻意的色誘這個男人，
讓自己懷孕然後故意搞失蹤來讓這個男人擔憂 …
她還做了很多很瘋狂 亂七八糟的事，
想要獲得這個男人的注意力和關愛，
後來他們結婚了，但不到2年又離婚了
因這女孩在結婚後還是用一些刺激反應的瘋狂行為，
來控制這個男人，搞到兩個人完全無法相處下去。
第二招就是這個意思：
你不要用這些負面情緒和想法，
來作為你思考未來行動的方向。
那也許會讓你獲得暫時的好處，
但絕對不會有長遠的成功。
你可能聽過有人說：
「你要傾聽自己內心的聲音。」其實這句話只對了一半
當你內心澎湃、充滿著熱情、創造的正能量的時候，
是的，你要去傾聽你內心的聲音。
但當你處在非理性、恐懼、焦慮、憤怒、悲傷的時候，
你內心的聲音往往是來自於你受到刺激反應而產生的結果，
那不是真正的你，你千萬不要被騙了。
但是有的時候負面情緒來了 要怎麼消化呢？
解決的方法是第三招
3. 當刺激反應出現了 去散步
發現兩個人快要吵架了，
先去散步，去往外看：看樹、看交通號誌、看天上的雲、看斑馬線、
看那個穿著洋裝的女人、看對面街上的小孩、
看地上的磚、看路旁的車、看商店的招牌....
你持續的往外看，把注意力放出去，不要想，
一直看到你覺得心情比較平復了，
比較輕鬆愉快，才停下來
然後去看看真正的你，
你想要達成的目標是什麼呢？
你要怎麼樣應用你的溝通和創造力去達成它呢？
散步並且持續把注意力放在外在環境上 ，
對心靈是非常療愈的一件事，
不論是情緒不好、
工作把你弄得筋疲力竭、生活上有些困惑正阻礙著你 ，
你都可以先停下手邊的事
先去散步
回來之後你的狀態會變得更好、
更清晰、更能想處解決方案
如果你適當地使用我教你的這3招，
你絕對會發現你的感情變得順利很多 ，
它們會幫助你穿越很多的障礙 。
我的朋友告訴我說 ，今年他最想要的就是找到感情對象，脫離單身生活！
你也想要趕快脫單嗎？
看到別人感情甜蜜蜜的，你會不會也很渴望想要這樣？
有的時候看到有些條件比你差、長的沒你好看，甚至個性很機車的人，
他們竟然都可以找到對象，還幸福美滿？為什麼！？ 憑 什 麼？
今天我要跟大家聊聊如何找出你自己的迷人之處，吸引目光，讓異性對你感興趣。
我先問一下 你都在什麼場合或用什麼方式 來找感情對象呢？
前幾天看到一個很受歡迎的網紅影片，兩個漂亮可愛的年輕女孩，
在影片中教大家迅速脫單的方法，用一些小心機小露一下，
然後約喜歡的男生半夜去喝杯酒。
再不好笑的笑話也要一直笑，對方說話時要表現出很感興趣的樣子，
若有若無的假裝對到眼然後又害羞的躲開...他們的招術真多
不知道大家對這些方式 有什麼看法？
不少朋友留言說覺得真的很有效，就是會被這些小動作吸引，
或者是說每次只要用這招術都絕對完勝，很少會失敗
好，現在你就可以理解，為什麼許多人的感情一片混亂，
或者是經常處於失戀療傷的輪迴中，因為真正吸引到另一半的，都不是真正的你。
久了以後就很容易破局。
你總不能一直演下去 ，日子多累啊！
如果你只是想要談個小戀愛 增添生活情趣 ，那我覺得你可能可以這樣用。
但若是你想要在愛情中得到長久穩定的關係 ，
甚至想要走入婚姻，那我覺得這些招術都很不持久。
大家有沒有聽過一句話：花若盛開，蝴蝶自來
我們來看看怎麼樣發揮自己的吸引力，讓別人自然而然對你感興趣！
我常聽到有朋友說：
我真的沒有什麼特色可以吸引別人，我就是很無聊，
沒有什麼有趣的地方，我的日子就是日復一日阿，
每天上班，好像就這樣子吧...
甚至於有人會直接跟我說 他有一大堆的缺點：
我長得不好看 沒什麼錢 還不會穿搭 我的溝通
能力很差 很內向 我膽小 我不善於社交
我總是想逃避責任
我真的不喜歡我自己
我覺得自己 很廢...
你沒有發現 ！！！！！！
當你在這樣子想的時候，你的注意力都在你的缺點上 ！
有一個哲理很重要：
你去認可的東西就會一直存在 ，而不認可的東西就會消失。
把注意力放在你的缺點上 你就是在認可這些缺點，它就會一直存在。
你說你是一個無聊的人，你就會表現得很無聊的樣子。
你說你的溝通能力很差，你的溝通能力真的就會很差。
你可能會說：
啊我就真的長的不好看嘛，我的眉毛一邊高一邊低耶。
我的眼睛那麼小，
或者是每次需要和人溝通就是個災難...
這些都是事實啊
你說的沒錯，你也許無法去改變這些東西。
但是如果你一直把你的注意力放在那裡，
那麼別人也就會特別注意到你有這些缺點，它會一直實實在在硬梆梆地就在哪裡，
讓你自己或別人都看不到你的優點
很廢 有兩種 一種是你真的被生活打敗了 狀況很差。
另外一種是其實你一點都不廢，
只是你忘記了你有多好，你忘記了你做對了很多事。
大部分的人都是後者，你忘記了你有多好，多吸引人了！
如果你自己就覺得自己一團糟，你已經認定了這一點，
那你怎麼可能發出訊息說：
來愛我吧！我很棒！我值得！
你發出的訊息會比較像是：
我很廢 連我自己都不欣賞我自己，你們還是離我遠一點吧！
或者是 我不愛我自己 我也不愛你！
你當然找不到對象囉！
怎麼辦呢？
所以我們要反向作業，
我們要把注意力放在你的優點上、你美好的特質、
你有趣的地方、你的成功 你的對。
不要一直看那些缺點
你那麼認真地看著它 它又不會比較好
然後你又說：「可是...我好像沒有什麼優點，也不有趣啊」
我完全了解你的感覺，但這不是真的。
每一個人都有優點，都有特色，都有他有趣的地方。
很少有人是個一無是處或是無聊的。
但是過去的一些挫折，失敗或者是其他的人的否定貶低，
甚至於是錯誤的教育方式 (你要低調一點 謙虛)，
把你的優點特色都蓋住了，你以為它們都不見了，其實它們都在。
只是我們太容易把注意力放在缺點上、問題上，
所以都沒有發現自己這麼的有趣，這麼的吸引人！
其實你就是盛開的花，只是你不知道。
不管你是想找對象、或是在生活上成功
從現在開始你要把注意力放在你有趣地方，你的個人特色，
什麼樣的你是有趣的，是讓人感興趣的？
舉例來說：
你很熱心助人、你很會照顧植物、你和你的貓咪互動很好笑
你善於理財、你喜歡下廚做菜、你很正直、你總是很努力認真做事
你很善於穿搭、你很會自得其樂、你有一個正在學電腦的阿嬤
你很會賺錢、你不怕冷、你很懂3C商品
你愛穿格子襯衫、你的工作很成功、你很細心
你喜歡挑戰新的事物、你蒐集海報、你的味覺特別敏銳
你減肥成功、你有一頭難以駕馭的捲髮
你看這些事情是不是都很有趣？
如果有一個這樣的人在你面前，他會不會吸引你的注意力？
你並不需要身懷武林絕技或是像金城武一樣帥，你也可以獲得很多關注！
重點是你對自己有自信嗎？
你相信你自己嗎？
你欣賞你自己的這些特色和優點嗎？
如果你自己都不喜歡欣賞自己，
你要怎麼期待別人會對你感興趣呢？
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你會學習到新的有效的方法，提升你整體的狀態
如果你在看完這個影片之後，你覺得你還是一團糟。
沒有什麼優點特色，那麼我真的強烈的建議你，去做一些改善。
舉例來說：
你很怕生，在社交的場合很不自在。
那麼你就要去把自己放在這樣子的場合，
去練習，去觀察別人怎麼做到的。
你不要突然去參加一200個人的聚會還要上談講話，
但是你可以從小聚會開始，去和陌生人講話開始，讓自己進步，
然後你就可以認可你自己了。
你也可以去把一件事做好，做到無人能敵。
舉例來說：你總是記得辦公室的每一個人喜歡吃什麼便當，或是你總是可以很快速地完成每個月的報表...，
你可以一點一點地累積自己的對
自己的成功和自己的好，然後你可以去欣賞自己了。
所以憑什麼那些條件比你差、長的沒你好看，甚至個性很機車的人，
他們竟然都可以找到對象 還幸福美滿？
就是憑這一點
每個人都是潛力股，你也是！
記得喔，認可的事物會持續存在，不認可的事物會消失。
把你的注意放在你的優點、特色、你的對、你的好、你的成功上面。
並且以行動去加強它(不是只靠一張嘴自我宣傳)。
那你就會是一個非常有吸引力的人
看到這裡你有一些新的想法和做法嗎？
生活可以是享受而不是壓力！
你的生活是享受還是壓力呢 ？
感情、事業、工作、個人成長、親子關係、人際、財務狀況…
是不是讓你無法享受生活 ？
擔心、害怕、生氣、焦慮、沒自信、提不起勁......
你對這一切感覺到累了嗎？
生活有太多狀況，總讓你開心不起來…
又不知道從哪下手處理嗎？
你知道你的心靈當中有一部分是完全不在你的掌控之下嗎？
那是一個非常不理性的心靈
它是以「刺激-反應」的方式來運作的…
什麼是「刺激-反應」呢?
一起看看下面的影片 👉
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#壓力 #焦慮 #情緒 #情緒管理 #擺脫焦慮 #快樂
《工作和生活沒有熱情了嗎？》
你還是記得自己的目標然後持續追求的人
還是已經忘記當初的熱忱，覺得應該要「變得事故」、要學會「做人」、不要跟自己過不去、不應該繼續「天真」
你有目標嗎？你有想達到的理想嗎？
如果有的話是什麼東西澆熄它了？
要怎麼讓自己一直有衝勁，堅毅不拔的持續追求直到成功？
「當你知道自己的進取心為何受挫，瞭解阻擾你進展的障礙，以及如何避開陷阱，控制四周事物，你就可以增加做事的衝勁，提高效率，擁有成功快樂的人生。」
—LRH—衝勁的來源
歡迎想要了解的人，來我以後的教室一起來學習。
#欣欣向榮生活諮詢中心 https://www.facebook.com/flourishtaiwan/
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生活心靈叢書系列 (6)